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三亚侦探公司17年见证380多件出轨

作者:超级管理员点击:39 发布时间:2024-06-08

       2021年1月1日《民法典》实施后四川成都出现了一个婚姻侦探火了。17年,他“见证”了380多件铁证如山的出轨。平均每天接十多个来电咨询。来找他的人,70%都是已婚女性。这些女性面对出轨,要的是“必须找到真相”,甚至不惜花重金。在这位“私家侦探”眼中,这些女性客户们都有一个共同点:“强”。但这个“强”未必是财力方面,也不只是为人强势。这群人的强,是在对证据的执着上。

        她们不只是结果,更是证据。他们要满足的,是在婚姻中掌控局面的欲望。婚姻犹如斗争,她们要的是“我要赢",还要赢得漂亮。a. 宜宾市一女企业家她是一个很成功的女企业家,丈夫是她的员工,从她那里领工资。她笃定丈夫出轨。侦探公司发现,因为她太强,丈夫连去酒店都不敢,只敢带着情人在偏僻的地方车震。真可谓,上有政策下有对策。

       侦探公司经理建议女人来现场捉奸,她强势打断:“你告诉我在哪里就好,他看见我腿会吓软。”b. 小城老板娘她和老公生活在一个小县城,老公做生意,在当地算是有钱人。结婚20年,女儿都上中学了。女人一直觉得老公在外面有小三,但是没有证据。

        不久,私人侦探找到了小三,在一家居民楼里,小三还有一个女儿,一家三口,其乐融融。以为完成任务的侦探,正准备收工时,却意外发现,居然还有一个小四。并且,小四给了男人唯一一个儿子。

        c. 都市女白领这个女人给侦探自己老公照片时,侦探就有种直觉:这个男人不会出轨。果然,跟了整晚,侦探只看到男人走进一家医院,在挂号大厅的长椅上睡了一晚。没有小三,没有出轨。形形色色的故事里,所有的人都拿到了真相。只是,有的验证了他们的猜想,有的没有。不过无一例外的是,这些婚姻本身,都已经裂痕斑斑。

         掌控感才是她们真正想要的都说女人的第六感很灵,婚姻中的女人,尤其像“福尔摩斯”,她们对自己的直觉笃信不疑。当她们将丈夫判定为“有问题”时,需要有实际的证据来支持。找个侦探,是为了验证心中的答案。不管丈夫是否真的出轨,拿到证据这个动作都是必须的。答案只有两个:果然出轨了和没有出轨。假如是“果然出轨了”。

        一方面她们验证成功,满足了自己的全知全能:怎么样?事情果然如我所料吧!一方面暗地做好离婚准备,保证自己利益最大化。假如是没有出轨。她们一方面心安了,一方面让自己保持在一个可控的、比较主动的位置上。听起来不错。但,这种事,也容易上瘾。来看看这个逻辑线:有了出轨假设——对这个假设深信不疑——找侦探拿证据——验证假设——验证成功——对自己的假设深信不疑。这种思维过程很容易形成一个闭环。

        有了第一次成功后,就会再度形成类似的假设。就像一条贪吃蛇,头和尾巴相连,不断在其中兜圈。侦探还分享过另一个案例,一位女士几年前抓到丈夫出轨,之后她选择了原谅。但是,几年后,她又来了,找侦探去抓老公旧情复燃的证据。对她们来说,只要有一次验证成功,就很难忍住不去验证第二次、第三次。

        我必须是“全知全能的”势必要赢,要掌控,哪怕动用私家侦探,不惜一切去拿到证据。就好比一个人看一部悬疑电影,每一个过程,每一个情节,她都要清清楚楚。之后,仔细推敲,探寻真相。可生活,终究不是电影,她们的这种掌控感,只会让身边人藏得越来越深。到底是怎样的女性才会把生活过成这样?听着侦探的故事,我能感受到她们身上,似乎没有任何安全感。她们内心深处,充满了恐惧。全知全能,也是为了自保。

         她们总想知道最坏的情况,好早早地给自己找到出路。让自己在一个主动、时刻能掌控的位置上。但其实,一直预防最坏的事情发生,让自己避免恐惧,这种惴惴不安的状态,往往比恐惧本身还要令人恐惧。

       当她们无法控制自己时,就会尽可能地去控制外在的一切。尽力去抓住些什么东西,比如丈夫,希望把这个人控制在自己手中。这样做的前提,是一个层级假设:一个人在层级上超越了另一个人,就不会受到挑战。于是,偷偷找证据,预防着关键时刻的到来。

        但其实,她们就算拿到了出轨证据,也不一定非离婚不可。侦探的故事里,不乏和好继续经营婚姻的。关键是,她们要让丈夫背负“罪疚感”,掌握了丈夫的道德污点,就有了主动权,这个时候她就可以继续经营婚姻,因为她确定了自己是“好的”“对的”那一方了。处于可以掌控的位置,她才有信心继续经营婚姻。

       侦探看透你以为的“真相”,看见另一个真相想起柯南的口头禅:真相只有一个。可是婚姻里,哪里有什么真相呢?就像罗生门,每个人看到的都是自己想看到的。每当有人谈离婚,说的是因为伴侣出轨时,我对这样的答案总是保持警惕。婚姻关系的破碎,不要让出轨来背锅了。出轨只是表象,我们总以为找到了出轨证据,就可以将关系破裂的原因都归咎于它。

       倒是很省事,可同时也掩盖了更深的那个真相。破碎的亲密关系中,你与他一起回避掉的,是那些你们无法面对的沉重部分。那些才是更值得探究的。这380多段故事里,女人们一门心思找出轨证据时,回避的真相可能恰恰是:我不被爱。这个“不被爱”不一定是客观事实,而是她们心里内在的感受。

        幻想即现实,她们的感受构成了她们的现实。在这样的构建中,不可自拔。可一个人越是在这种时候,越需要将向外寻找“真相”的目光拉回到自身,看看自己。为什么在一段关系里面临了这样的困境?婚姻又是如何走到了破裂的边缘?将注意力拉回到自己身上,才能探究到自己内心深处的那份不安全感,那份渴求,那份恐惧的真正来处。

        怎么做呢?尝试去问问自己:A. 那些恐惧不安到底来自哪里,是他出轨,还是一直存在?B. 在关系中,你表达过自己的需要,也能看到对方的需要吗?还是只看见自己委屈,付出,无人理解?C. 你到底想要怎样的亲密关系?你希望对方带给你的最核心的部分是什么?D. 你是否允许对方做自己,又是否允许自己做自己?E. ……回答这些问题本身,会让你更容易回到自身去思考。亲密关系,能映照出一个人的美好、可爱,同时也照出自己不安、脆弱、恐惧。清晰地理解自我,耐心地体会并理解所发生的一切。当自我清明,才不会被事物的表象所迷惑,能无所畏惧地面对更深层的真相。世界和我爱着你。


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